EL GASLIGHTING, UNA VIOLENCIA IMPERCEPTIBLE
Por: Mary Zayat Hanono
La violencia psicológica o emocional puede ser igual de grave e incluso mayor a la violencia física. La violencia psicológica se define como “cualquier comportamiento abusivo o amenazante con la intención de infligir daño emocional a un individuo”. Este tipo de violencia es muy frecuente y es de las más difíciles de identificar. Se va a dar a través de un hostigamiento verbal como por ejemplo, a través de insultos, críticas, comentarios hirientes, humillaciones, desvalorización, radicalización, aislamiento, celos, posesividad, entre otros.
Dentro de este artículo exploraremos una de las manifestaciones de la violencia psicológica mejor conocido como “gaslighting”o “luz de gas”. Seguramente, alguna vez has escuchado: ¡Estás exagerando! ¡Que imaginación tienes! ¡Yo nunca dije eso! ¡Lo estás inventando! ¡No sabes bacilar! ¡Era un chiste solamente!, ¡Que sensible eres!, ¡Me cae que ya estás loca!,entre muchos otros comentarios que se utilizan para anular o invalidar las ideas de una persona.Pero, ¿qué es el gaslighting? Este concepto es utilizado para describir un tipo de manipulación que se produce, por lo general, en relaciones sentimentales, sin embargo, también se puede dar dentro de otros ámbitos, como en el laboral, familiar o de amistad.
El término surge de la película “Gaslight”, donde el protagonista, Gregory, intenta volver loca a su esposa Paula de manera intencional. La manipula no solamente a ella sino que también a sus amigas y a su entorno físico. Gregory quiere que Paula sea hospitalizada por inestabilidad mental para así tener acceso a sus joyas. Para ello, se observa como lleva a cabo todo tipo de maniobras para manipularla a lo largo de los meses. Toma un broche de su bolso que era muy valioso para ella, haciéndola dudar de si lo había puesto ahí, manipulaba su memoria; así mismo, Gregory coloca su reloj dentro del mismo bolso y la acusa de robárselo y lo “descubre”cuando ella está rodeada de amigas, a las cuales, por supuesto, el ha advertido de su “inestabilidad mental”. Este último hecho no solamente confunde a Paula sino que también la angustia, fue construido para que Gregory pudiera tener evidencia o testigos de que ella se está volviendo loca. Esto también la va alejando de los demás y se comienza a sentir aislada. Pero el título de la película surge de un movimiento manipulador clave, Gregory acostumbra buscar las joyas de Paula en el ático, y mientras lo hace, su encendido de las luces tiene el efecto de atenuar las demás luces de gas en las otras partes de la casa. Al atenuar la luz de gas le hace creer que el fuego sigue brillando con la misma intensidad que antes. Gregory la manipula a tal extremo para que ella sienta que se está volviendo loca, no quiere salir de su casa y se encuentra ansiosa y llora constantemente. El le advierte que dejará la relación, y la amenaza con mandarla a un doctor para que la medique o interne. El sabe perfectamente bien lo que está haciendo y casi logra su objetivo de no ser por un investigador que lo descubre todo y lo desenmascara.
¿Pero que tan lejana está la ficción de Hollywood con la realidad? Aunque pudiera parecer irreal, este tipo de manipulación existe dentro de las relaciones y se ejerce de manera consciente o inconsciente.
Como pudimos observar a través de la narración de la película, el gaslighting es una forma de abuso emocional donde la persona manipuladora hace que la víctima dude de sus pensamientos, de su memoria, de su juicio e incluso de su percepción. La víctima va a desconfiar de sí misma en cosas tan comunes, como los ejemplos antes dados: la capacidad de recordar eventos e incluso pláticas, comprender o entender las cosas que pasan.
El gaslighting es más común de lo que pensamos y no es necesario que se modifique el entorno físico para que la víctima dude de sí misma. Sin embargo, su manipulación puede llevar a la víctima a sentirse ansiosa, confundida y hasta depresiva. La persona que ejerce el gaslighting continuamente está invalidando las emociones o ideas de su víctima, y lo puede hacer de una forma muy sutil, casi imperceptible. Por ejemplo, si en una discusión le dice a su pareja “es que me hiciste sentir muy mal con eso que me dijiste” y, en este caso la pareja le responde, “yo nunca te dije eso”, automáticamente le hará dudar. En muchas ocasiones la persona ante este tipo de situación se aleja, pero se queda con la duda en su interior, ya sea por no hacer un problema más grande o simplemente porque busca la aprobación de la otra persona.
La víctima puede llegar a pensar que hay algo malo en ella, se puede sentir insegura y puede llegar a depender de la opinión de los demás puesto que duda de sí misma. Así como en el caso de la película, las víctimas también pueden alejarse o aislarse por miedo a ser confrontados, ya sea acerca de su relación o por el miedo a no estar seguros de las cosas que creen y les da miedo el juicio de los demás.
El gaslighting va a ocasionar todos los efectos psicológicos antes mencionados y esto llevará a la víctima de carecer de un criterio para tomar decisiones por sí mismos. Al dudar sobre su propio criterio, la víctima va a apoyarse en el criterio de los demás, en especial de la persona que la manipula, quien es supuestamente quién la hace ver sus equivocaciones y es en la que puede “confiar”.
La víctima puede llegar a dudar sobre el funcionamiento de su memoria como consecuencia del juego del manipulador, quien la convence de que algo no ocurrió o que se acuerda de cosas que no pasaron, según le convenga mejor al victimario.
En casos extremos, la víctima duda acerca de su propia salud mental y piensa que tiene un trastorno psicológico, lo cual explicaría su manera de pensar así como su alejamiento de la “realidad”. Aquí la víctima ya no confía en sí misma y crea una dependencia ante el manipulador. La víctima tomará el papel de sumisión, ya que al desconfiar de ella misma, permitirá que la otra persona tome el control e incluso que tome decisiones por ella.
Esto se va a dar dentro de un contexto donde la víctima suele tener un nivel de autoestima bajo en general, así, al recibir las críticas de la persona que la manipula, se reprocha a si misma que ella no es capaz de lograr las cosas, que no es útil o que no sirve para nada.
Claramente se puede ver el resultado de la ecuación; la manipulación, sumada a la baja autoestima, va a dar como resultado al control del manipulador. En otras palabras, lo que quiere la persona que ejerce el gaslighting es el “poder” sobre la otra persona. Y así se da este círculo de co-dependencia, donde la víctima necesita del victimario puesto que ya no se considera capaz de tomar sus propias decisiones y, donde ya perdió su independencia (mental y/o física); y donde el manipulador, necesita de su víctima para sentir ese “poder”. Se va a dar una “relación tóxica” de la cual será difícil salir.
La mayoría de nosotros hemos experimentado este tipo de agresión en algún momento de nuestra vida, pero ¿cómo darnos cuenta si somos víctimas del gaslighting?
Existen ciertas señales o comportamientos que se pueden detectar en el abusador y en la víctima, como por ejemplo:
- Recurre a la mentira y niega cosas que ha dicho o ha hecho.
- Intenta hacerte creer que se te olvidan las cosas o que incluso imaginas cosas que no existen,.
- Busca hacerte sentir mal, haciendo que tengas un sentimiento de culpa o inseguridad acerca de ti misma.
- Cuestiona o invalida tus sentimientos o experiencias.
- Sueles acceder a lo que dice porque buscas su aprobación
¿Qué debemos hacer si nos encontramos frente a esta situación? Antes que nada es importante prestar atención a situaciones de alerta. Debemos confiar en nuestro propio criterio, esto incluye nuestros valores y creencias. Se debe buscar ser objetivos, es decir, claramente no actuamos de la misma manera cuando estamos ante el abusador que cuando estamos con otras personas. Ser firme con nuestras opiniones y decisiones, no dejarnos influenciar o cambiar de opinión solamente porque alguien más lo diga. Es importante respetar nuestras emociones, con esto quiero decir que no debemos dejar que nadie invalide nuestra forma de sentir; tampoco nos pueden decir lo que debemos sentir. Se debe utilizar un criterio propio para emitir un juicio, basado en nuestros propios parámetros y desde nuestra perspectiva. Debemos de ser claros al expresarnos, fortaleciendo nuestra asertividad. Es importante rodearnos de personas que nos reconforten, que nos den seguridad y nos hagan sentir bien, buscar apoyo y pedir ayuda. Se debe evitar estar con aquellas personas que nos hacen sentir mal. Y finalmente, no hay que buscar la aprobación del abusador, no la vamos a obtener puesto que sus intenciones son precisamente las de desaprobar nuestras ideas, lo primordial es cuestionarnos si queremos seguir ahí y buscar si tenemos otras opciones.
Lo más importante es sanarnos a nosotras mismos, aprender a querernos y a creer en nosotros, trabajar en nuestra autoconfianza, reconocer nuestras emociones y sentimientos, pero sobretodo, debemos de permitirnos brillar.
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